Tin tưởng nhau trong tình yêu

     

Trong một quan hệ thân mật, tin tưởng là yếu đuối tố đặc biệt nhất. Chuyên viên về quan hệ Shirley Glass chỉ ra rằng rằng, “Mối tình dục thân mật phụ thuộc vào vào sự trung thực và toá mở. Nó được kiến thiết và duy trì thông qua niềm tin rằng ta rất có thể tin vào hồ hết gì fan khác nói cùng với ta.” trong thực tế, lòng tin rất có thể được coi như chất keo gắn kết mối quan hệ vì nó tạo điều kiện cho sự đính thêm kết cảm giác tích cực trong số những người yêu nhau dựa vào tình cảm, tình yêu với lòng chung thủy. Sự tin tưởng lẫn nhau nghỉ ngơi các đôi bạn hạnh phúc được hóa học oxytocin củng cố; oxytocin là chất hóa học thần tởm trong óc giúp tiến hành gắn kết trẻ em sơ sinh với chị em của bé. Hoạt động âu yếm, trìu mến trong số những người yêu nhau cũng góp tiết ra oxytocin nhưng theo một vài nhà kỹ thuật thì nó “giúp người ta tin tưởng nhưng không mù quáng.”

Ngược lại, sự hoài nghi tưởng rất có thể phá vỡ ngay cả những quan hệ thắm thiết nhất. Không ít tình huống xẩy ra trong một mối quan hệ hoàn toàn có thể gây ra thái độ nghi ngờ ở một hoặc cả nhì người. đa số mọi bạn phản ứng với sự lừa dối của đối thủ giống như phương pháp họ phản ứng với những tiếng nói dối, sự không trung thực cùng thông điệp “nước đôi” của thân phụ mẹ.

Bạn đang xem: Tin tưởng nhau trong tình yêu

*
Thông điệp “nước đôi” và vụ việc lòng tin

Thông điệp “nước đôi” làm nên hoang sở hữu và xa cách ở các cặp đôi thông qua vấn đề phá vỡ xúc cảm tin tưởng lẫn nhau. Một số trong những người ban đầu nghi ngờ kẻ thù gần như ngay sau thời điểm quen nhau vì chưng trong thâm nám tâm, họ sợ sự thân thiện và sát gũi. Những người dân khác có thể phản ứng lại lốt hiệu ban đầu của sự bội phản hoặc không xứng đáng tin ngơi nghỉ nửa kia. Ví dụ, một cô gái trẻ suy nghĩ rằng người yêu mới dành ít thời hạn với cô hơn thời điểm trước. Khi cô đề cập đến điều này, anh nhấn mạnh rằng anh yêu cô những hơn khi nào hết. Mặc dù nhiên, lời nói của anh không trấn an được cô, chính vì hành đụng của anh ko “khớp” với số đông phát biểu có vẻ như rất ân cần này. Một trong những trường vừa lòng này, quan trọng đặc biệt là ta nên căn cứ vào hành động hơn là chỉ phụ thuộc vào những gì kẻ thù nói.

Sự lừa dối, nước ngoài tình, hành động tự hủy hoại bạn dạng thân và các vấn đề lòng tin

Phản ứng của bé người so với sự không trung thực của nửa kia đa số dựa trên kinh nghiệm quá khứ của mình với phụ thân mẹ, những người có thể đã phản bội lòng tin của họ. Khi luận bàn về hậu quả của một cuộc nước ngoài tình, Shirley Glass nhấn mạnh vấn đề rằng “Những người không hình thành niềm tin cơ bản trong xuyên suốt thời thơ ấu đặc biệt quan trọng dễ bị người thân trong gia đình yêu lừa dối. Nước ngoài tình gợi lại toàn bộ những vệt thương thuở ấu thơ của một người từng bị bạn khác lừa dối.”

Phản bội lòng tin rất có thể gây hại mang đến mối quan liêu hệ nhiều hơn là bản thân cuộc nước ngoài tình. Sự lừa dối phá đổ vỡ hiện thực của rất nhiều người khác, hủy diệt niềm tin vào tính tuyệt đối trong nhận thức và tay nghề chủ quan liêu của họ. Theo Robert Firestone, “Sự bội phản bội tín nhiệm đến từ những việc người yêu/bạn đời kín đáo qua lại với những người khác khiến cho những người bị lừa dối sửng nóng và cực khổ nhận ra rằng người mà họ đã đính bó lại sở hữu một cuộc sống kín đáo và rằng gồm một góc cạnh ở người này mà họ không thể hay biết.” tương tự như như vậy, vào Living and Loving After Betrayal, Steven Stosny tuyên tía rằng, “Cũng như sự tổn hại cơ mà vết đạn bắn đe dọa đến sức khỏe nói chung của cơ thể, sự làm phản tình cảm ‘xuyên thủng’ lòng tin và tình thân và ảnh hưởng đến cách họ hiểu về cuộc sống của chính bản thân mình nói chung.”

Lòng tin cũng hoàn toàn có thể bị tàn phá vì sự bái ơ, chỉ trích, khinh hay và các hành vi cự tốt trực tiếp lẫn gián tiếp của một trong những hai người. Việc người cơ mà ta dịu dàng giữ kín hay lừa dối ta về việc lạm dụng rượu hoặc ma túy có thể phá hủy niềm tin của ta. Sự gián trá về chi phí bạc, tài thiết yếu gia đình, hoặc phần nhiều ý đồ dùng khác rất có thể phá hủy tín nhiệm của ta đối với bạn đời.

Tiếng nói chỉ trích nội vai trung phong “nuôi dưỡng” những vấn đề tin tưởng trong côn trùng quan hệ như thế nào

Thái độ hoài nghi bị tác động mạnh mẽ vị những tiếng nói chỉ trích trong thâm nám tâm. Thừa trình suy nghĩ tiêu cực này là 1 phần của khối hệ thống phòng vệ nhưng mà ta xây dựng khi còn là con trẻ con; nó liên quan đến cuộc đối thoại nội trọng tâm chống lại ích lợi tốt duy nhất của ta và bộc lộ sự cay độc so với người khác. Nó là thủ phạm gây ra các vấn đề về lòng tin giữa những mối quan liêu hệ gần gụi nhất của bé người.

Nếu ta nghi hoặc chính mình, xem phiên bản thân là không xứng đáng hoặc cảm thấy tiêu cực so với người khác, ta sẽ không thể tìm kiếm kiếm tình yêu và sự chuộng trong côn trùng quan hệ. Khi tìm thấy một ai đó thực sự đồng ý và ngọt ngào mình, ta gồm thể ban đầu cảm thấy lo lắng vì cái nhìn lành mạnh và tích cực của họ về ta mâu thuẫn với thừa nhận thức tiêu cực về bạn dạng thân của ta. Đến dịp này, sự nghi ngờ bản thân hoàn toàn có thể áp hòn đảo tư duy hòa hợp lý. Những tiếng nói chỉ trích nội chổ chính giữa trở nên mạnh khỏe hơn, nói với ta rằng ta không xứng đáng có được tình yêu; nó cũng hoàn toàn có thể tập trung vào và phóng đại bất kỳ sai sót nào ở tình nhân thương ta, rồi ta bắt đầu kén cá chọn canh cùng chê bai họ.

Định loài kiến về giới cùng thái độ rõ ràng giới tính đại diện thay mặt cho 1 phần mở rộng lớn của tiếng nói chỉ trích nội chổ chính giữa trong khuôn khổ văn hóa. Nó triệu tập vào những đặc điểm tiêu cực nhất quyết mà biết tới “đặc trưng” của phái nam hoặc phái đẹp và can hệ sự không tin tưởng tưởng và chỉ trích cay độc giữa hai giới. Những ý kiến méo mó như “Đàn ông thiệt vô cảm. Bọn họ không suy xét cảm xúc, đến đàn bà hoặc trẻ con” với “Phụ nữ giới thật trẻ em và thừa tình cảm, họ không hiểu những vụ việc thực tiễn” là phần đông ví dụ về lối tư duy này.

Xem thêm: Bị Tuột Bao Cao Su Bị Tuột Một Nửa, Bị Tuột Bao Cao Su Khi Rút Ra Có Thai Không

Trớ trêu thay, ta rất có thể thấy một vài tiếng nói nội vai trung phong là thân thiết và tất cả ích. Hồ hết tiếng nói này chú ý ta về những nguy hại khi ta nhằm mình yếu hèn đuối, mở lòng hoặc cả tin, thỉnh thoảng ngay lúc ta vừa bước đầu một mối quan hệ mới, “Đừng quá cấp mừng. Đừng gắn thêm bó thừa sâu, mi đã chỉ bị tổn hại hoặc bị khước từ mà thôi.”

Nhiều người cảm thừa nhận tiếng nói này như đẳng cấp “huấn luyện viên” nội chổ chính giữa thường mang đến lời khuyên nhủ tồi về cách ứng xử vào một mọt quan hệ. “Hãy lưu giữ rằng, bạn phải cố gắng thể hiện tại mình một cách xuất sắc nhất. Không nên một li, đi một dặm và cuối cùng các bạn sẽ chỉ còn sót lại một mình.” Hoặc là nghi ngờ sự tận trung tâm hay tình thân của nửa kia, “Tại sao anh ấy (cô ấy) không trìu quí hơn?”, “Tại sao anh ấy (cô ấy) luôn luôn ở cùng với các bạn bè?”, “Anh ấy (cô ấy) không thực sự để ý đến cậu đâu.” Những để ý đến tiêu cực khác vẫn củng ráng cho bất cứ sự ngờ vực phiên bản thân nào nhưng ta vốn đeo mang sẵn, “Không có gì quá lạ khi anh ấy (cô ấy) cho chính mình leo cây. Anh ấy (cô ấy) đã hối hận hận vì gặp gỡ và hẹn hò với mình rồi.” “Một khi anh ấy (cô ấy) biết về mình, anh ấy (cô ấy) sẽ phát hiện ra bản chất con fan mình.”

Một số đều tiếng nói xấu xa duy nhất là tiếng nói của một dân tộc “công kích” ta cùng với những suy nghĩ khiến ta thấp thỏm dự về sự lắc đầu và mất mát, duy nhất là trong những tình huống có xuất hiện thêm “tình địch”, ví dụ, “Hãy cẩn thận! Mình đã mất anh ấy (cô ấy) mang lại xem. Anh ấy (cô ấy) đang làm gì? Đang đi đâu? mình nên tìm hiểu đi. Sẽ ra làm sao nếu anh ấy (cô ấy) gặp gỡ gỡ bạn khác tại vị trí làm việc, tại buổi tiệc đó? Mình ko thể tuyên chiến đối đầu và cạnh tranh với anh chàng/cô đàn bà ấy đâu. Mình sẽ không còn thể chịu đựng đựng được điều đó! Mình đang không bao giờ có thể chạm mặt được ai khác. Đời mình cố là xong.”

Xây dựng lại niềm tin

Để kiến tạo lại niềm tin sau khoản thời gian bị làm phản bội, những tình nhân nhau cần phải khẳng định những ngôn ngữ chỉ trích nội trung tâm vẫn đang liên tục “đổ thêm dầu vào lửa”, khiến họ mắc kẹt trong quá khứ. Nếu sự không bình thường thủy khiến cho lòng tin rạn nứt, họ cũng cần một cuộc đối thoại lâu dài hơn về mọi gì mà mọi cá nhân mong muốn; mặc dù là để hàn thêm lại mối quan hệ hay để “đường ai nấy đi.” Một mối cung cấp thông tin bổ ích vào lúc này, cuốn sách Not Just Friends, của Shirley Glass, cung cấp những gợi nhắc có quý giá giúp “Chữa lành lốt thương sau khi bị phản bội” như tựa phụ của sách đến biết. Tiến sỹ Glass nhấn mạnh rằng “Bạn cần thiết giành lấy được lòng tin bằng những lời thề thủy chung… Liều dung dịch giải (đối với bài toán giữ túng thiếu mật, sự lừa dối và những cái cớ cho câu hỏi vụng trộm)… là sự việc cởi mở, trách nhiệm phân tích và lý giải và sự thành thật.” Bà cũng khuyên rằng,

“Điều giúp ta có thể tha thứ mang đến đối phương đó là lòng trắc ẩn… Cả hai nên tìm kiếm và thứ tha vị những gì bọn họ đã làm trong vấn đề hôn nhân dẫn đến việc không thông thường thủy hoặc vị những hành vi khiến tổn yêu thương xảy ra sau khoản thời gian sự bội nghịch bị phạt hiện.”

4 hiệ tượng chung nhằm củng cố tinh thần trong mối quan hệ gần gũi:

Chân thiệt và bao gồm trực: Hãy cầm cố gắng chân thật và rõ ràng hơn trong toàn bộ tương tác cá nhân của bạn. Điều này yên cầu bạn đề xuất vượt qua trở ngại để thiệt sự hiểu phiên bản thân và chắc rằng là để đương đầu với gần như phần tính bí quyết mà hoàn toàn có thể chẳng dễ chịu và thoải mái gì. Tuy nhiên, hiểu các về bạn dạng thân sẽ cho phép bạn từng bước một xây dựng nhiều lòng tin hơn vào chính mình với suy nghĩ, cảm xúc và quý giá của mình. Sinh sống với tính thiết yếu trực, tuân theo những giá trị và nguyên tắc của chính mình cũng giúp đỡ bạn trở thành một người đáng tin.Không “xù lông nhím”: Hãy học biện pháp ít xù lông nhím rộng trong giao tiếp với nửa kia: không xù lông nhím có nghĩa là có một cái nhìn thực tế về bản thân cùng nửa kia, đồng thời mở lòng lắng nghe bội nghịch hồi. Hãy mày mò phần chủ quản của sự thật trong mọi bình luận hoặc lời phê bình chúng ta nhận được trường đoản cú đối phương. Bạn cũng có thể nhận ra rằng ai đang quá nhạy cảm với những vấn đề nhất định, nhưng vẫn không mở lòng để luận bàn về các vấn đề khác. Vào một mối quan hệ lâu dài, 2 bên sẽ sớm hiểu rằng vấn đề nào là “cấm kị” và hoàn thành nhắc đến nó trong số những cuộc nói chuyện. Mặc dù nhiên, đây chính xác là hành vi “kiểm duyệt” dẫn mang đến sự thiếu tín nhiệm tưởng và căng thẳng trong côn trùng quan hệ.Thấu hiểu: Hãy gật đầu đồng ý và hiểu rõ những khác biệt giữa bạn và nửa kia thay vày để những khác biệt này trở thành sự không tương đồng thúc đẩy sự hoài nghi tưởng. Quan hệ tình cảm chín chắn yên cầu sự đánh giá đúng cùng tôn trọng sự khác biệt của fan kia. Điều này có nghĩa là nhìn dìm nửa tê như một cá thể bóc tách biệt với những chủ kiến và quan điểm của họ.Giao tiếp trực tiếp thắn: Hãy chú ý hơn tới việc không đồng hóa giữa tiếng nói và hành vi của bạn. Vẻ bên ngoài tự nhấn thức này chất nhận được những người đang yêu thương hình thành nhiều ý thức hơn về nhau. Nhằm mục đích củng vậy sự tin cậy lẫn nhau này, các đôi bạn cũng cần được học bí quyết thể hiện nay sự mơ ước và mong muốn muốn của mình một bí quyết thẳng thắn hơn. Lúc mọi bạn thẳng thắn yêu cầu đều gì bạn thích trong một quan hệ thân mật, họ cảm xúc nhạy cảm và túa mở hơn so với việc yêu cùng được yêu.

Khi tò mò những ý nghĩa khác nhau của lòng tin, quan trọng đặc biệt là chúng ta phải phân minh giữa niềm tin vô đk (quá ngây thơ) và tinh thần có đk dựa bên trên sự reviews và yên cầu trong thừa khứ. Riêng biệt giữa việc hoài nghi lành mạnh bạo (vốn miêu tả sự trưởng thành) và việc chỉ trích cay độc (thể hiện sự thiếu hụt chín chắn với thích nghi kém) cũng rất quan trọng. Khi tiếng nói chỉ trích nội tâm chiếm phần ưu nỗ lực trong tư duy của mình, ta có xu thế trở nên khắc nghiệt và xem thường bạn khác. đều thái độ tiêu cực này tiêu diệt tinh thần của nhỏ người; nó gây tổn thương cho ta cũng như cho người thân yêu của ta. Thái độ hoài nghi lành khỏe khoắn là 1 phần của chiếc tôi chân thật, trong những lúc chỉ trích cay độc lại phòng lại cái tôi, là phần tính phương pháp gây hại mang đến lòng tự trọng và cản trở các mối quan hệ của ta.

Tóm lại, tin tưởng là cực kỳ quan trọng; nó giúp duy trì gìn tình yêu, tình yêu và sự dịu dàng êm ả mà đông đảo người đang yêu thương dành đến nhau trong số những giai đoạn đầu của mọt quan hệ. Cảm giác tin tưởng cho nhau này giúp họ vượt qua hồ hết thăng trầm cần yếu tránh khỏi một trong những năm tiếp theo.